Mes yeux traversent l’écran de mon ordinateur, ils traversent la vitre puis le bâtiment, qui se trouve derrière. J’ai une vision meilleure que superman ou James Bond lorsqu’il enfile ses lunettes. Plus rien ne bloque ma vue. Elle va très vite. Tellement vite qu’elle ne se rend pas compte qu’elle remonte le temps. Elle me fait revivre mon passé. Je n’ai plus la force de la retenir. Elle est partie dans le monde imaginaire de mon cerveau ou des images apparaissent de partout. Des images qui, ensemble, forment une histoire ou un souvenir, une peur ou une joie, un déchirement ou une bonne surprise. Des images ! Des images m’envahissent. Elles m’assaillent. Des images défilent dans mon cerveau comme les personnes qui savent qu’elles vont mourir et pour qui le plus de souvenir possible remonte à la surface pour ne pas oublier. Toute ma vie passe en un éclair. Je fais ralentir certain moment, accélérer d’autre ou encore faire passer plusieurs fois un souvenir. Par la rapidité des nausées arrivent. J’ai envie de vomir.

Mes tripes veulent sortir, mon cœur s’accélère, mon corps ne me porte plus. J’ai des jambes en coton. Plus de sensation, plus de force je suis vidée. Aussi vidée que lorsque j’ai eu mon accident. Ma tête me tourne. Je suis dans une chute qui ne s’arrête pas comme dans Alice au pays des merveilles quand elle se glisse par la porte de l’arbre. Je n’aurai jamais du ouvrir cette porte car la chute est longue, lente et longue. Je pense que je n’arriverai jamais au bout de celle-ci. De temps en temps une chaise ou une table me ralentissent mais pour mieux me lancer. Je suis perdue, il fait noir. Je n’aime pas cette sensation. Je n’entends plus que le bourdonnement qui se trouve dans ma tête. Le bourdonnement des images qui apparaissent, qui se croisent, qui se cassent. Donnez moi le champignon d’Alice pour que je re-grandisse. Je ne veux plus suivre le lapin. Je veux reprendre au moment ou je suis partie. Maintenant j’ai chaud puis j’ai froid. Je pense être malade. Des gouttes apparaissent le long de mes tempes. Elles sont compressées comme si une machine infernale me pressait de chaque coté pour diminuer mon cerveau. J’ai mal à la tête je pense que je suis malade. Je veux rentrer chez moi, me cacher sous mes draps et attendre ! Attendre que Ca se passe.

Je suis sur ça passera dans une heure, dans un mois, dans un an… Je ne peux plus parler. Ma langue est lourde. J’ai l’impression que ma tête ne pourra pas la porter longtemps. Je rêve de la couper. Je serai comme Ariel, ou Simplet, muette. Je serai là juste pour faire rire la galerie par mes pitreries. J’ai l’impression d’être dépendante de plein de monde. Dans mes souvenirs je me remémore le moment ou je donnais mon conseille pour que la personne file par le « droit chemin » mais je vois bien que je ne sais pas le faire.

Je suis juste une marionnette qu’on a conçue de cette manière pour que je raisonne comme les personnes voulaient. Je suis un pantin comme Pinocchio. Qui tirera les ficelles ? Qui me fera danser au rythme de la musique ? J’espère que je ne mentirai pas comme il l’a fait à la fée Clochette. En fait en regardant les images qui arrivent je vois une enfant qui a peur de sauter. Elle ne veut pas sauter car elle ne sait pas ce qu’il y a en bas. Elle a la plume magique de Dumbo mais elle n’a pas les copains pour lui piquer le derrière avec cette aiguille.

Et cette enfant c’est moi ! La vie est faite de choix à longueur de temps. Je n’aime pas prendre des décisions. Je me retrouve entrain de régresser. Lorsque j’étais petite je me suis battue contre l’indécision mais maintenant je suis redevenue cette fille que j’avais chassée.